Varför är livet så orättvist? visst alla mår dåligt någon gång i livet, det är inte bara engång man mår dåligt utan det kommer perioder som man gör det.. Men jag tror inte jag mått såhär dåligt sen hasse och jessica lämnade världen. Jag fattar inte varför all skit lär komma på en och samma gång.. Så man bara har lust att lägga sig ner och skrika gråta och sova i flera månader och sen när man vaknar så ska allt vara bra igen.. men jag vet nu , att det inte kommer bli bra även om jag gör så. jag vet inte vart jag ska vända mig för att det ska bli bra. vetinte vad jag ska göra nu. det kan inte bli värre än vad det är nu. jag saknar avtt vara liten och inte ha några problem...

ett väldigt stort problem i mitt liv just nu fick jag veta idag . jag kom inte in på något av gymnasie valen jag har gjort så om jag inte pluggar nå in i helvete nu så får jag gå iv , och det är det sista jag tänker göra och då hoppar jag hellre av skolan. tror inte jag har blit lika besviken på mig själv som jag vart idag. varför har jag inte pluggat som fan så hade jag kommit in på den linje jag ville , men nu kan jag inte det och jag blir så jävla besviken på mig själv.. ialf när man förväntat sig att man ska göra det så blir det inte så.. sen allt med andreas , det gör inte saken så mycke lättare. jag ljuger för mig själv om jag säger att jag inte älskar honom , för det gör jag 100 gånger runt jorden och tillbaka igen. men sen att det är jag som får skiten för att han varit ett svin i mot mig , det gör mig så jävla ledsen besviken och sårad.. för jag har faktiskt inte gjot ett jävla piss för att förtjäna den skiten jag får av honom idag.. och det gör så fruktansvärt ont när jag sitter och säger mig hur världelös jag är och hur ful äcklig och massa saker till mig.. jag mår ju verkligen inte bättre av att höa något sånt.. och sen att han säger att han ångar året vi var tillsammans, det tror jag ju inte . för då tycker jag att han borde ha gjort slut för väldigt länge sen.. och jag vet att det här är det enda stället som jag vet att andreas läser och tar åt sig . så det här är till dig.

jag tycker det är synd att det var tvungen att sluta såhär. för vi hade ju så mycket vi hade planerat och saker vi skulle göra.. åka till egypten i sommar som exempel. det gör så fruktansvärt ont när jag tänker på det. det finns vissa saker jag ångrar att aldrig hänt . och jag vet att du vet vad jag menar med det.. du säger att du ångrar att du träffat mig att du slösas bort ett helt år på mig ? men varför gjorde dui inte slut ? varför stanna du kvar om du inte ville det? det gör ont när jag tänker på alla bra stunder vi haft och alla mysiga saker vi gjort .. vi både har haft sönder varandra , tagit varandra förgivet. och vi har slitit ut varandra . vi har sårat med alla fula ord .. men vi har även gjort varandra väldigt lycklig.. och jag är tacksam , väldigt tacksam för jag fick spendera det här året och månaderna tillsammans med dig. för det har varit det bästa året i mitt liv, även om det ibland har varit väldigt jobbigt mellan oss. men vill du inte prata med mig andreas. så gör det inte . för jag tänker inte tvinga dig till något du tydligen inte vill . men du ska veta att jag saknar oss, nu fruktansvärt jävla mycket , och jag älskar dig mer än vad det här orden kan förklara. för min kärlek till dig kommer alltid att vara evig och sann. hur många killar jag än träffar genom åren så kommer du alltid att vara den allra bästa , min bästavän min andra halva mina andetag min stöttepele i livet .. helt enkelt det bästa man kan för att klara sig i livet.. och jag vet att du inte kommer ta tillbaka mig , jag vet det . för jag har gjort mitt val . och det får jag stå för , det är svårt att acceptera att det var tvungen att gå så här snett mellan oss. för jag ville verkligen att det skulle funka jag ville verkligen det. du var det dyrbaraste jag hade i mitt liv , och jag var rädd om dig .. och det är jag fortfarnade och det kommer jag alltid att vara.. jag älskar dig andreas, hur mycket du än hatar mig och hur mycket du än inte vill ha med mig att göra så älskar dig dig nå sjukt mycket , och jag kommer inte sluta göra det . aldrig någonsin.. jag är som sagt hemskt ledsen för att det vart såhär . och jag är väldigt tacksam för att jag fick den här tiden med dig.. du kommer alltid ha den största platsen i mitt liv. 11/2 -2009 jag kommer aldrig någonsin glömma det.. du kommer alltid vara en del av mitt liv..

jaja , om ni orkar läsa det här så är ni guldvärda. jag var som sagt tvungen att skriva av mig ..

God morgon.. sovit till och från inatt. helt sjult är jag idag faktiskt.. men hade ialf kul i går och det är väl det som räknas :)  somnade någon gång vid 3 halv 4 och efter det sov jag och vaknde hela tiden.. jätte jobbigt.. min kusin ringde , fick massa sms ,. så var helt enkelt helt omöjligt att sömna.. men när jag äntligen somnat så kommer min underbara mamma in och väcker mig.. vad jobbigt det kan vara att ha en mamma ibland..

hon kom in med kläder som jag hade fått.. jätte fina faktiskt...  nu ska jag försöka få i mig lite mat i magen , sen åker jag vidare in till gävle för att gå på bio med lillebror :)

hörs sen -. pussss

Grattis på födelsedagen min älskade jessica.. Synd att du inte är här så vi kunna fira din födelsedag tillsammans.. vi saknar dig hur mycket som helst här. och jag skulle göra allt för att få tillbaka dig.  tänker tilbaka på allt roligt vi gjort tillsammans.alla gånger du har varit arg alla gånger du pussat mig i pannan alla gånger du bara har varit den allra bästa . tiden har gått så sakta men ändå så himla snabbt. det har varit tuffa tider då jag bara viljat släppa allt och försvinna ..men jag vet att jag skulle göra dig så besviken då.. jag vet att när jag behöver dig , så är du alltid med mig . men det är så fruktansvärt orättvist att du inte får vara här med oss. jag saknar dig , mer än vad dom här orden kan förklara.

GRATTIS PÅ DIN FÖDELSEDAG ! JAG ÄLSKAR DIG !!

förlåt.. jag har inte haft tid att blogga.. har haft andra saker för mig... men nu känner jag att det är dags att skriva av sig lite..

jag har börjat tänka nå sjukt mycket på döden, jag vet att alla dör någon gång.. men bara jag tänker på det , vill jag bara lägga mig ner och skrika.. hur ska jag någonsin kunna leva utan tillexempel min farmor? hur skulle jag ens klara av det? min farmor? den människa som betyer så oerhört mycket för mig..den enda människa jag vet att jag kan lita på .. hon är liksom som min bästavän som jag vet att aldrig någonsin skulle svika mig.. vem skulle jag då komma till när livet är surt .? vem skulle jag prata med om alla tokig heter jag gjort?.. det gör ont när jag tänker på det.. jag erkänner jag är rädd för döden . jag är rädd för vad som kommer hända efter

mankan är iväg och hämtar mamma på jobbet.. min gullunge kom ner och väckte mig innan han åkte och astrid vart helt galen för hon inte fick vara med :(

men nu sitter vi i soffan och kollar barnpogram och dom bråkar hahah.. orkar inte ens lyssna på doml.. senare får jag se vad som händer. bara ta det lugnt eller om jag går ut och leker med axel och astrid : )

trött som bara den , funderar på att sova en stund nu eller om jag ska käka frukost :)

jag har en konstig magkänsla just nu, bara för att jag vet att en har dött som stog familjen nära.. och det är jobbigt att se mamma så ledsen ..  jag ser att hon håller inne tårana.. jag vet ju själv hur jobbigt de var när hasse och jessica lämnade oss..det var den tiden då jag skulle kunna släppa allt och bara lägga mig ner och gråta skrika och fråga varför hundra tusen tals gånger.. man känner sig tom när någon man älskar så oerhört mycket lämnar världen.. och man undrar , varför ? varför nu? varför just nu ?.. det finns stunder då jag bara vill släppa allt bara springa , springa så fort jag kan bara för att glömma allt.. få glömma den eviga smärtan sorgen och saknaden.. men det är vid sånna tillfällen man ska tänka på alla minnen och allt roligt man uppleft tillsammans.. för jag är så oerhört tacksam för alla minnen jag har med hasse och jessica.. och när jag inte orkar mer , när jag bara gråter och gråter , det är då när jag kollar på alla korten jag har på dom, som jag blir glad och lycklig, även fast tårarna rinner ner för mina kinder, så vet jag, att skulle jag lämna världen nu, bara för att få träffa dom .. så skulle dom bli besviken på mig.. för jag vet att jag en dag kommer att få träffa dom igen, även om det tar flera år, så vet jag att dom väntar på mig.. tara vara på din familj, släkt ,vänner m.m för du vet allt kan förändras väldigt snabbt...och det är då du önskar att du hade viljat spendera lite mer tid med den personen..jag är vädligt tacksam för den fantastiska familjen jag har.. och jag älskar er alla nu fruktansvärt mycket

jag kan inte ha det bättre just nu.. en pojkvän som gör mig till världens lyckligaste människa och allt känns bara helkt underbart :)

ialf så fyuller jag årimorgon :) men vi har haft kalas idag.. och har fått mycket fina saker:) en parfym en dator pengar och lie små saker:) grymt nöjd är jag :) nu har jag precis kollat på sommaren med göran och hållt på dö av skratt , hekt sjukt bra film..:) nu tänkte jag ta en macka och sen försöka sova-.. har sov morgon till tio i elva imorgon och det är underbart.. nu ska jag ringa älskling om en stund ., så ska han få vara social med mig:) älskar dig älsklling. du är bäst och tack för världens bästa present -

Det blir inge Johan Falk för mig ikväll.. då kan jag inte sova inatt haha ... jag ska istället kolla my sister's keeper . den ska tydligen vara super bra, men väldigt hemsk. får se vad jag tycker om den.. skulle bara ha en stor plasma tv så skulle allt vara perfekt.. men nu ska jag ner och sätta på filmen och sen sova:)  får se vad jag tycker om filmen imorgon :) godnatt sötisar