Varför är livet så orättvist? visst alla mår dåligt någon gång i livet, det är inte bara engång man mår dåligt utan det kommer perioder som man gör det.. Men jag tror inte jag mått såhär dåligt sen hasse och jessica lämnade världen. Jag fattar inte varför all skit lär komma på en och samma gång.. Så man bara har lust att lägga sig ner och skrika gråta och sova i flera månader och sen när man vaknar så ska allt vara bra igen.. men jag vet nu , att det inte kommer bli bra även om jag gör så. jag vet inte vart jag ska vända mig för att det ska bli bra. vetinte vad jag ska göra nu. det kan inte bli värre än vad det är nu. jag saknar avtt vara liten och inte ha några problem...

ett väldigt stort problem i mitt liv just nu fick jag veta idag . jag kom inte in på något av gymnasie valen jag har gjort så om jag inte pluggar nå in i helvete nu så får jag gå iv , och det är det sista jag tänker göra och då hoppar jag hellre av skolan. tror inte jag har blit lika besviken på mig själv som jag vart idag. varför har jag inte pluggat som fan så hade jag kommit in på den linje jag ville , men nu kan jag inte det och jag blir så jävla besviken på mig själv.. ialf när man förväntat sig att man ska göra det så blir det inte så.. sen allt med andreas , det gör inte saken så mycke lättare. jag ljuger för mig själv om jag säger att jag inte älskar honom , för det gör jag 100 gånger runt jorden och tillbaka igen. men sen att det är jag som får skiten för att han varit ett svin i mot mig , det gör mig så jävla ledsen besviken och sårad.. för jag har faktiskt inte gjot ett jävla piss för att förtjäna den skiten jag får av honom idag.. och det gör så fruktansvärt ont när jag sitter och säger mig hur världelös jag är och hur ful äcklig och massa saker till mig.. jag mår ju verkligen inte bättre av att höa något sånt.. och sen att han säger att han ångar året vi var tillsammans, det tror jag ju inte . för då tycker jag att han borde ha gjort slut för väldigt länge sen.. och jag vet att det här är det enda stället som jag vet att andreas läser och tar åt sig . så det här är till dig.

jag tycker det är synd att det var tvungen att sluta såhär. för vi hade ju så mycket vi hade planerat och saker vi skulle göra.. åka till egypten i sommar som exempel. det gör så fruktansvärt ont när jag tänker på det. det finns vissa saker jag ångrar att aldrig hänt . och jag vet att du vet vad jag menar med det.. du säger att du ångrar att du träffat mig att du slösas bort ett helt år på mig ? men varför gjorde dui inte slut ? varför stanna du kvar om du inte ville det? det gör ont när jag tänker på alla bra stunder vi haft och alla mysiga saker vi gjort .. vi både har haft sönder varandra , tagit varandra förgivet. och vi har slitit ut varandra . vi har sårat med alla fula ord .. men vi har även gjort varandra väldigt lycklig.. och jag är tacksam , väldigt tacksam för jag fick spendera det här året och månaderna tillsammans med dig. för det har varit det bästa året i mitt liv, även om det ibland har varit väldigt jobbigt mellan oss. men vill du inte prata med mig andreas. så gör det inte . för jag tänker inte tvinga dig till något du tydligen inte vill . men du ska veta att jag saknar oss, nu fruktansvärt jävla mycket , och jag älskar dig mer än vad det här orden kan förklara. för min kärlek till dig kommer alltid att vara evig och sann. hur många killar jag än träffar genom åren så kommer du alltid att vara den allra bästa , min bästavän min andra halva mina andetag min stöttepele i livet .. helt enkelt det bästa man kan för att klara sig i livet.. och jag vet att du inte kommer ta tillbaka mig , jag vet det . för jag har gjort mitt val . och det får jag stå för , det är svårt att acceptera att det var tvungen att gå så här snett mellan oss. för jag ville verkligen att det skulle funka jag ville verkligen det. du var det dyrbaraste jag hade i mitt liv , och jag var rädd om dig .. och det är jag fortfarnade och det kommer jag alltid att vara.. jag älskar dig andreas, hur mycket du än hatar mig och hur mycket du än inte vill ha med mig att göra så älskar dig dig nå sjukt mycket , och jag kommer inte sluta göra det . aldrig någonsin.. jag är som sagt hemskt ledsen för att det vart såhär . och jag är väldigt tacksam för att jag fick den här tiden med dig.. du kommer alltid ha den största platsen i mitt liv. 11/2 -2009 jag kommer aldrig någonsin glömma det.. du kommer alltid vara en del av mitt liv..

jaja , om ni orkar läsa det här så är ni guldvärda. jag var som sagt tvungen att skriva av mig ..

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

4 år och 5 månader ... utan er. Den långa väntan på att ni kanske skulle kunna komma tillbaka , kanske har dom här åren bara varit på låsas att någon försökt lura oss eller att det varit en dröm .Då vill jag vakna upp nu för det här är inte kul , det...

idag har jag gjort något galet.. jag har fått för mig att jag vill hoppa av den linjen jag går och söka en ny och sagt och gjort så gjorde jag det , eller jag hoppa in direkt av , tänk om jag inte skulle komma in någonstans till hösten , men iaf , fi...

depp depp och ännu mera depp.. jag orkar seriöst inte med folk som säger åt mig vad jag ska göra , vad jag inte ska göra ,hur jag ska se ut och vad jag har för kläder .. är så jävla less på alla jävla äckliga idioter till människor. det är mitt liv...

Godmorgon godingar ..Vakna cirka halc 6 i morse och hade sjukt ont i magen , världens kramper , att det aldrig går över efter operationen.. sitter i vilket fall hemma hos amanda nu och hon duschar . vi har bakat maränger så dom står i ungnen just n...

Jag ska jämt och ständigt hålla känslorna inne. Känslorna som egentligen vill ut ,jag vill bara skrika , få dig att förstå hur ont det egentligen gör , smärtan du knappt förstår får jag bära på dag ut och dag in.. det bränner i hjärta när du ljuger f...